Муж на час — детский лепет! Работайте программистами!
Почему-то в обществе сложился стереотип, что женщины пристают только к "мужьям на час". Сейчас попробую разрушить его. А верить мне или нет… это вы уж сами решайте.
Мне 33 года. После окончания колледжа я стал работать программистом. Сначала был обыкновенным кодером. Потом выполнял обязанности джуниора. В основном фронтенд: лесс, сасс и прочая шелупонь. Проблемы начались тогда, когда на меня навешали на прошлом месте работы абсолютно всё: обязанности верстальщика, бэкенд-разраба. Финальным аккордом было то, что начальство заставило осваивать фотошоп и верстку макетов.
Ну круто, чё… Разогнали бы абсолютно всех, а на меня навешали бы ещё и функции бухгалтериии и SEO. Вообще зашибись бы было!.. Короче, я ушёл в никуда, так как просто не мог работать на прошлом месте работы.
Сначала рассылал резюме и подрабатывал фрилансом, но денег от фриланса катастрофически не хватало. Я подумал: "а почему бы совсем не деградировать, раз пошла такая пьянка?". Распечатал объявления в стиле: "почищу компьютеры от вирусов, установлю операционную систему, помогу с регистрацией в Одноклассниках". И знаете… Заказы не просто попёрли… Я мотался с полседьмого утра до глубокой ночи по микрорайону. Стоило расклеить объявления всего три-четыре раза, как дальше сарафанное радио само сделало своё дело. Обычно я заканчивал работать уже ближе к десяти-одиннадцати вечера.
Зарабатывал прилично. И не припомню такого дня, когда бы ко мне не подкатывала какая-нибудь барышня лет тридцати-сорока. Кто-то просто предлагал попить чаю, а кто-то специально щеголял в откровенных нарядах, сгибаясь в недвусмысленных позах.
Одна дама меня вызывала 5 раз в течение месяца: то у неё браузер не запускался (хотя всё прекрасно запускалось), то компьютер как-то странно шумел… И всегда дело сводилось к бутылочке вина и ночёвке. В последний раз я к ней уже сам приехал со своим бухлишком и пиццей. А то она какую-то фигню предлагает: спаивает, но не кормит (а я так не могу — желудок на следующий день поёт словно кит).
Короче, если вы хотите начать общаться с женским полом на совершенно ином уровне — расклейте объявления и будьте готовы ко всему, даже к абсолютной жести. И это… походите хотя бы полгода в спортзал, чтобы не выглядеть словно глист в водолазке. И никогда не надевайте водолазку — только чистую рубашечку и джинсы (всё же в брюках не удобно стоять раком под столом).
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
У меня на днях был ужас. Провод-шланчик на кран тонкий для питьевой воды прямо развалился в месте соединения к водоводу, так назову... И хорошо, что матери понадобились банки для засолки, они у меня в подполе, спускаюсь, а там ручьем льется, глазам не верю, давай искать - откуда это. В тумбе под раковиной, ессно, склад всяких мелочей, выгребаю, свечу фонариком, - потому что когда я взволнована, включаю свет - дампы сразу перегорают а там в тумбе- фонтан...муж делал все в превосходной степени - рядом кранчик, но на нем следы ржавчины, думаю - неет, еще чонить обломлю, опять в подпол, нашла еще кран - их там штук 7, всякие разводки - на огород, на ограду, на вторую ограду....нашла перекрыла... сижу без холодной воды дома...хорошо, что была пятница, на завтра приехал зять и все починил, теперь вот сушу тепловентилятором..
