yogainter
Cказать спасибо за юмор-это ничего не сказать заряд позитива на весь день получила!!!!

я тоже смеялся

Средней руки предприниматель – маленький, лысеющий, пухленький мужчина, в очередной раз осмотрев себя поутру в зеркало, решил, что нужно слегка впрыснуть брутальности в устоявшийся бизнес образ. Говорит другу, что решил купить брутальную тачку. Долго выбирал, всё не то, но ему наконец повезло - нашёл салон военной техники двойного назначения.

Увидел бронемашину «Тигр» - весь в восхищении! Уже собрался на кассу, но консультант делает другое предложение:

- «Тигр» это прошлый век и сейчас есть новейшая модификация «Медведь!»

- Дороже небось?

- Наоборот чуть дешевле, и при этом гарантия вместо двух лет – целых пять.

- А что это вообще за машина?

- Машина зверь! Вот полностью, на 100% соответствует своему названию: брутальная, сильная, красивая! Все едут, не пойми на чём, а вы такой - на «Медведе»!

- Вот это, как раз то, что мне нужно! Немедленно покупаю!

Прошло полгода.

Предприниматель в валенках, ушанке и с портфельчиком забегает в метро, где на платформе встречает своего давнего приятеля. Тот спрашивает:

- Привет! А ты что не на «Медведе»?

- Хм, как тебе сказать, я ведь блин, только сейчас понял почему «Медведь»…

- ?!

- Зимой хр..н заведёшь…!

Древний Рим, к Цезарю на приём приходит здоровенный обросший мужик с дубиной:

- Юлик, ты должен заплатить нам и тогда мы не нападём на твой этот девичий городок.

Цезарь ему советует, на тот случай если появилась острая нужда в деньгах пусть в дальних садах косточки из оливок выковыривает. И этого огромного «лесника» куча охраны выпихивает в бренный мир.

Через неделю опять тот приходит – результат такой же. Но Цезарь, всё таки вызвает советника, и тот уверяет, что войска у них ВО КАКИЕ! Оружия у противника почти нет, и беспокоится вообще не о чем.

Ещё через неделю, этот же меховой мужик на ломанном римском сообщает, что это последнее предупреждение и как бы: «Сам потом лаврушку на лысине кусать будешь». Цезарь, конечно, задумался (мудрый правитель) вызывает смотрящего за «тёмным миром» или всем что находится за РКЛД-ом (Римская Кольцевая Лошадиная Дорога) - Примуса. Тот приезжает на тонированной в круг колеснице, и внимательно выслушав властителя - отвечает:

- Салатик, я тебе говорю - лучше просто расплатись, они напрочь отбитые и дикие как виноград без косточек.

Цезарь всё равно ни в какую, ведь, как нам с древности всем известно: «Денег нет!»

Просто стянули войска и ждут.

Через три дня гонцами вызванивают всех, говорят: «Ломитесь в город – тут вообще мрак».

Подмога с Примусом подъезжает к Риму: забор на штакетник разобран, у всех кто оказывал сопротивление тяжко-дубильные ранения по всей тушке.

Ищут руководство.

Наконец добрались до царской кузницы. Рядом с кучей железных болванок, вокруг наковальни ползает всхлипывая Цезарь, с напрочь разбитым лицом и собирает свои зубы.

Примус спрашивает:

- Салатик, с тобой то что?

Тот поднимает голову:

- Вот Шуки!!! Два чаша деньги печатали…!

Карлсон прилетел в Россию на время чемпионата мира по футболу. Познакомился с русским Малышом. Малыш представил своего нового друга семье. Попили чая с сушками и Карлсончик улетел по своим делам.

Отец спрашивает у Малыша:

- Интересный товарищ, но только я одного не могу понять: Что он такой чумазый?

- Понимаешь пап, он же из Европы…

- Аааа не коренной!

- Ну, ты папаня вообще… телевизора пересмотрел… из Европы – я ж тебе говорю!

- И?

- На дизеле летает!

Сидят тараканы обедают, как тут резко открываются все двери и заходит толпа родственников из соседнего района. Со всеми вещами, с сухарями крошками и тараканьими плошками. Объявляют:

- Здарова родня! Теперь мы живём у вас! Принимайте.

Те как-то в шоке:

- А вы что вообще приползли-то?

- Да, блин! Участковый новый завёлся… Конкретный Вася профи!

- Участковый, а вы то, там причём?

- А мы не прописаны!